左「はぁはぁ…アンカー誰…？　って、おい！バトン食うな！」



パンダかわいい。パンダ大好き。
この写真で言うと一番右のパンダの表情やばい。
すました口元しやがってちくしょう。

俺、パンダのためなら死ねるね。
もし病気のパンダがいたら俺が変わりに死・・・、

「って、それはいややっちゅうねん！

だって俺めちゃめちゃ元気やもん！（超大声で）」

・・・と、「オールザッツ1999」の雨上がり宮迫のモノマネで始まりましたのが今回のブログ。
さっそくいってみましょうー。

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割とフランクな関係を要求されるブログのネットワークで、
硬い内容の文章を書くのはあまりそぐわない（いわゆるＫＹ）かもしれませんが、
「芸術の表現上における死」について少し書きたいです。

というのも、
とある顔見知りの駆け出し漫画家が
「マンガで、理由なくアクセントとして人が死ぬ描写を描くやつは卑怯だ！」と
ＷＥＢでのたまっていたと聞いたからです。

僕はそれに強い齟齬感を感じたわけです。

物語のアクセントとして人間が死ぬことは
表現者として「逃げ」たわけでは決してなく、

たとえば北野武やジャン・リュック・ゴダール、デヴィッド・リンチの映画、
岩明均の漫画作品、
音楽で言えばナインインチネイルズやレディオヘッドの歌詞世界では
非常に「インスタントな」死が描かれています。
彼らの世界ではレミングのごとく人が軽々しく死にます。

つまり何が言いたいのかといえば、
「インスタントな死」は「卑怯！」でも何でもなく、
過去から当たり前のように使われている手法なのです。

村上春樹の「ノルウェイの森」という小説がありますが、
あの作品にはまさにそれ（つまりインスタントな死とセックス）が顕著であって、
インタビューで村上氏自身が
「意図的にインスタントな死とセックスを強調して表現し、それが成功した」と
語っておりました。

僕も1996年にペンを握って以来、
意図的にそういった表現（つまり、人の死をアクセントとして使う）を
行ってきましたし、今後もそのスタンスを封印するつもりはありません。


（しかしながら、今後実験的に、人間が一人も死なない・殺されない物語というものも、
表現の一端として描いてみようかな、とも思っています）


・・・と、こんな硬い文章かいといて、
描いた漫画が
「Ｔバックをなめるな、死ぬぞ」ですからね。

オイラってほんまにアホなんですね〜！！ピョメ！！！ウンコ！！
「日本死んだらいいやつコンテスト」が開かれたらたぶん俺って上位に食い込めそうだな。
てかそのコンテストですら予選落ちしたらどうすればいいんだろう。こえーな。

ちなみに、この話、続きあるんで。
それは来週くらいにアップします。

俺赤ウインナー大好き。あれとご飯あったらもう何もいらないね。
ウソついた。すしいる。あとバイク。
俺昨日さぁ、大阪門真のバイク屋に行ったんだよ。
二輪免許取ったのが去年の秋だったんだけど
冬で寒いから買う気なくしててさ。
でも最近あったかいから「よし乗るぞ！」と思ったわけ。

で、goo bikeとかで調べた店に行ったんだけどね。

行ったことない店だから地図持って行ったわけだわ

門真試験場の近くで止まって地図見ようと思ったらさ、
かわいい婦警が俺をいやらしい手つきで手招きしてるわけ。

困ったよね。
いくら俺がモテる男だって言っても、こう毎日だとね。
だってさっきオナニーしたばっかだったからさ。
でも婦警と寝ることなんて一生のうちに何回あるのかなって思ってさ。
俺はズボンのジッパーを下ろしたわけ。

「今二段階右折してなかったですよね？」と婦警。
「ニダンカイウセツ？それどんな体位？」
「いやだから、今あなた二段階右折してなかったでしょ？原付なのに」

まあこの辺めんどくさいから省略するけどさ、
要するにだ、
なんか俺が違反したんだって。

婦警はそれをいいたかったわけ。

俺キレちゃって。

交通警察の理不尽さは今にはじまったことじゃないけど、
またなんでよりにもよって、
バイク買いに行く日にこんな目にあうのさ。

いや、たしかにニダンカイウセツは
反則だよ。
ある意味、SMだよ。ある意味スカトロだよ。バッキービジュアルプランニングだよ。
付き合って５年目のマンネリカップルが挑戦するような
すげー危険な体位だよ。

でもさ、そんなことでいちいちつかまってたら、
もう原付なんかのれねえよって。

そういう類のことを大声で５０回くらい叫んでたら、

ガタイのいい、男の警官が二人来てさ。

俺を三人で取り囲んで、こんこんと説教プレイよ。

俺カウンターでそんなプレイ頼んでないはずなんだけどさ。
婦警のコスプレだけでよかったのにさ。
三島由紀夫じゃあるまいし、男警官は俺の趣味じゃねえんだよ。
でもまあ、この店独特のサービスなのかと思ってじっと耐えてたわけよ。


「君が違反をしてないというなら、

裁判でいくらでも言えばいい。

でも君は違反をしたんだから。見てたし」

と屈強な男警官が言うわけ。



もう俺、ぶちぎれて。
頭に血が上っちゃってさ。

ついに、思いっきりぶん殴ってやったんだよ。



そう。


ガードレールを。

おかげで手の骨いまだに痛くて、キーボードうてねえよ。

で、
あげくにこう叫んでやったんだ。

「今すぐ反則金払いますから、裁判だけはマジで勘弁してください！」

ってな。

俺ってやべーよな。マジでやべー。なんつーか、池袋だよ。アメリカ村だよ。ロスだよ。

でも俺、これでも昔よりは丸くなったんだよ。だから君もそんなに恐れなくていい。



まあ、そんなこんなでバイク屋についたわけだ。

俺バイク屋って嫌いなわけ。


なんでかって言うとさ、ヤンキー上がりで横柄な店員が多いからだ。

でもさ、そこの店員はすげーよかったのよね。

メガネかけた好青年でさ。

なんか彼ってさ、

休日はくるりとかFreeTempoとか聴きながら浅野いにおとかを読みつつさ、
午後はかわいい彼女（もちろん彼女の前髪はデコでぱっつんだ）とデートしてさ、
小規模な映画館でマニアックなヨーロッパ映画見たあと、
いきつけのカフェでまったりカプチーノ飲んじゃう
（もちろんカップを置いたら、二人とも口に泡がついてて、
それを見てお互いに微笑み合うんだぜ）、

ま、とにかくそんな感じの好青年でさ。

まあ、とりあえず「この店で買おう」と直感で思ったわけ。

バイク屋とは長い付き合いになるからね。

店員と性格が合うかどうかが重要なわけよ。

前にレッドバロン行ったときは最悪だったからね。

横柄な店員と大喧嘩しちゃってね。

俺、最後にはなぐっちゃったもんね。


ガードレールを。


で、まあバリオスっていう250CCのやつを買ったわけですよ。

カワサキのバイクなんだけど、これ超かっこいいの。
ほんと、何がどうかっこいいかって説明するとさ、

まあ、かっこいいのよ。

説明になってないけど、まー、とにかくかっこいいわけ。

バイクってそういうもんでしょ。


で気分よく家に帰ったら、

俺の部屋に珍しくガードレールが来ててさ。

「何？」って言ったら、
お前に殴られっぱなしで痛いから、
慰謝料を払えと、こう言うわけ。


はあ？ふざけんなと。
ガードレールなんて殴られるためにあるようなもんだろと。
俺、またもや頭に血がのぼっちゃって。

ガードレール殴ろうとしたら、かわされてさ。

そのガードレール、昔格闘技やってたらしくってさ、
つえーの。超つえー。マジで。

そのままマウントポジションにされてさ。

上からガンガンぶんなぐられてさ。

俺、頭から血が出るわ、涙が出るわで、
もう大変。


でもガードレールとケンカして負けた、なんて言ったら
男として終わりじゃない。そうだろ？

でも、どうあがいても、動けないわけ。
ガードレールががっちり俺を捕えてるからさ。

だから俺、こう言ってやったよ。

「マジで痛いから許してください」！ってさ。

まあ男の意地みたいなところだよね。
ふつう、あんなヤバイ状況で、こんなセリフいえないよね。


さて、ここまで読んでくれたきみも、

俺がどれだけマッチョで強い男か、よくわかったと思う。



だから今後はこのブログとかmixiに、
「死ね」とか「マンガおもんないからやめろ」とかコメントするのはよすんだ。

俺けっこう傷つきやすいからさ。
そういうコメントが届くたび、泣いてるんだぜ。

じゃあまたな。

グロいの期待してるみなさん、構想練ってるのでちょっとまってね・・・。


mixiでも書きましたが、コミックフラッパー５月号で記事が掲載されておりますので
書店で手にとって見てください。
フラッパー編集のＥＤ様、ライターの鶴岡様ありがとうございます。

なあなあ、この漫画、何？

いったいどういうつもりなの、ぼくは16角形さん。

悪魔ストーン書いてた俺が、なんでこんな漫画描いてるの？

わかんねーよ。でも毎日更新するにはこんなんしか無理なんだよ！

本業が忙しくて漫画かけないんだよ！！！！
ちくしょう。

それよりおれの話きいてくれよ。

俺きのうさ、なんばのダイソーに行ったんだよ。

そしたらさ、なんか見覚えあるやつがボールペン物色してるわけ。

よく見たら、ウサマ・ビン・ラディンなわけ。びっくりしたね。

なんでなんばにいるんだ？

てかあいつ、けっこう背低いんだな。知らなかったよ。

タイマンしたら５秒でＫＯできそうだね。

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本当は、もっと内容の濃いやつを描きたいんだけど、

毎日更新するなら、こういうラフな感じでないと仕方ないんですよ。

できるだけ、このブログを毎日更新したいので…。

明日も更新します。

ウッサー、ウッサー、まじでウッサー。ポメポメ。

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それにしても、いやー、
世の中、「だからなんやねん？」って突っ込みたくなることたくさんありますよねえ。




今日、電車に乗ってたんですわ。
ほしたらこういう広告を見つけてね。




まあ、会社名は伏せるけどね。

消費者金融の広告なわけですわ。

文字読みにくいかもしらんけど、

「新規ご契約のお客様の約半分が20代のみなさんです！」

って書いてるんですよ。


・・・・・・・・・・・・・



「だから、なんやねん！？」




新規契約者の半分が20代やから、なんやねん。



20代の若者はこの広告見て、

「あ、みんな借りてるんだ、じゃあ僕も借りよう！」

って思うのかな。

群集心理を狙った広告なわけね。

でもね、

20代のだまされやすくて遊びたい盛りの若者に借金させて、
儲けて、

それでうれしいのか、アイフル。


会社名言っちゃった。
まあいいや。

今後うさねこは毎日更新します。

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読者の方から「もっとグロいの描け」と言う意見が多々あるのですが
ぼくはそもそもこういうスヌーピーみたいな漫画が書きたかったのに
気がつくとなぜか
「今夜も開催！切断したおっさんの生首投げ大会」みたいな漫画を
書いているのです。


（ちなみにこれは、生首を遠くまで飛ばしたほうが勝ちのゲームではない。
飛距離は二の次。
あくまでもどれくらい美しくおっさんの首を切断できたかを
競うゲームである。
しかし近年は飛距離を競うことばかりに比重が置かれており
委員長を勤める私としては悲しむべき事態である。

ちなみに同大会、現在一位の記録を持っているのは
群馬県の山西はなえさん（17）である。

彼女は電車内で痴漢してきたおっさんの生首で、いつも大会に参加している。

彼女の持つ記録「飛距離７４メートル」はいまだやぶられていない大会記録である。
運動場から投げた生首は中日ドラゴンズウッズも真っ青な
美しい放物線を描きつつ見る見るうちに暗闇の空に消え、
高田ヒロシさん宅の台所窓を突き破り、
見事高田さんの食卓（ビーフシチュー鍋にホールインワン）に、
真っ赤な生首花を添えたのである。

しかし高田のクソやろう…もとい高田さんは即警察に通報、

はなえさん及び参加者は全員逃亡。

留置所での三日間をくさい飯で過ごしたのは委員長である私だった。
私はまだこのことで、はなえさんを恨んでいる。


前大会、はなえさんはまさかの予選失格。
記録はなんと５０センチだった。

試合後のインタビューではなえさんは、
「おっさんの生首があまりにも醜く、痴漢されたときのことを
思い出すと殺意がふつふつと沸いてきた」とのこと。

確かに、投げるというよりも地面にたたきつけたというほうが近かった。
おっさんの生首は醜く全壊し、まったく使い物にならなくなってしまった。

新たなボールを手に入れるために、
はなえさんは毎日挑発的な格好で電車に乗るようにしているらしい）

下書きなし、ペン入れ一発勝負、制限時間15分で描いた。


昨日ミスドの前に、秋田犬がつながれていたから、
勝手に、のどやら頭やらおなかやらをなでまくった。

すると飼い主らしき人が現れた。笑顔。

俺は、
「うわ〜、なんか、（もう７歳なんですよ、いうこと聞かなくってね…）
とか、
ハートウオーミング的な会話になったらめんどくさい！逃げよう」

と思い、無言で逃げた。