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Author:田中ようた（ぼくは16角形） |
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パパ 復讐編 全文章・小説はこちら-
2000年に描いた作品
女性、ごめんなさい 似顔絵日和 パンクロッカーがつばを逆に吐かれる世界 シュールリアリスティックピロー 似顔絵日和 燃えるように赤い９月の空は青山正明に捧ぐ はげなさい 世界一頭のいい蚊 ミート・イズ・マーダー アイパー（2000年、ヤンマガ投稿） ライオンに食われてデート遅れた 下流サバイバー天才投資家「レン」 シュールリアリスティックピロー2 通り魔はゆるさん 自涜に用いるイマジネーション
ねこはねてばかりでいいなあ
おれもわたしもねこになりたいよ
とよくいいますけど
ぼくもそうおもってましたが
これってもしかするとまちがいじゃないのか
とおもったんです。
猫って夜行性ですよね。
夜中起きてるわけですよね。
じゃあ昼間眠るの当たり前じゃないですか。
ねこはつかれてるのに、人間って、いちいちかまうでしょ。
頭なでたりとか、おなかなでたりとか。
それって、人間でたとえると、
夜勤明けで、ぐったりして寝てるおっさんの部屋に行ってね、
たたき起こして、
はげあたまなでながら、
「お前ねてばっかりでええなあ〜」
つっぱったおなかなでながら、
「お前みたいに俺もねてたいわ〜」
とかいうのと一緒ですよね。
夜勤のおっさんにそんなこと言ったら、殺されますよ。
彼らはただでさえ昼夜逆転して自律神経やられてイライラしてるんですよ。
でもそもそも、
「猫は夜ずっと起きてるから昼間寝てるだけで、怠けてるわけじゃない」という
前提自体が間違ってるかもしれないので（たぶん間違ってるので）、
これくらいでやめときます。
こういうことしりたくなったら、Googleであっさり
「ねこ 昼間 眠る 理由」
とかで検索したり
ウィキペディアで調べたりすればいいのだろうけど、
そしたら2秒で終わるけど、
それって趣きがなさすぎる
ITは人間から情緒を奪った。
だからぼくはいちいちしらべないぞ
ねこをかってるひとからきくぞ
ぱそこんがなかったじだいは、くわしいひとからちょくせつきいたものだ
もうひとつきになること
今日
明日
あさって
しあさって
の次がわからない。
これもずっと気になっている。
また、
昨日、
おとつい
の次も知りたい。
もう小学生くらいのころから、ずっときになっている。
ぼくのよそうでは、
・・・くととい、きととい、かととい、おととい、昨日、今日、明日、あさって、し（4）あさって、やつ（8）あさって、じゅろ（16）あさって、さに（32）あさって、ろよ（64）あさって・・・
きになる
だけどいちいちしらべない
ぐーぐるなどはつかわない
でもまあ
なぞはなぞのまま
それがじんせいだ
おわり
どうしても見たかったマイケルジャクソンの追悼番組が見れなかった。
近所の大型スーパーに行って
家電コーナーで見てやろう、
と浅ましいことを考えていた。
WBCのときとかにも利用した技だ。
んで、家電の、
テレビ売り場に行くと、
あるわあるわ、大量のテレビ。
もう、テレビがめっちゃくちゃおいてある。
ところせましと、テレビだらけ。
テレビの大量発生。
よくもまあ、こんなに、アホみたいにテレビばっかりを集めたな。
古今東西のテレビが大集合。
こんなコーナー作っても、よほどのテレビマニアしかよりつかんやろ。
テレビとテレビの間に、
たまにはちょっとくらい大根とかさばがおいてあってもいいんじゃないと
思うけど、やっぱりテレビしかないのね。
ちょっと遅れてつっこむけど、
なんで今日、永ちゃんなん。
マイケルの番組やってよ。
ぼくチャンネルかえようと思って、
チャンネルボタン探したけどないの。
今のテレビって進歩してるんですね。
地デジっていうんですか。
チャンネルボタンついてないんですね。
裏側のぞいたり、いろいろ探したけど、ないの。
「＞」
こういうボタン探したんだけど。
あげくに店員さんに注意されてね。
「これね、全部変わらないようになってるんですよ」
ってね。
結局、マイケル見れなかった。
くやしいので、永ちゃんのライブ見た。
それはそれで、かっこよかった。
そのあと文房具コーナーに行ったら、
あるわあるわ、大量の文房具。
シャーペンやら、ボールペンやら、消しゴムやら。
文房具まみれ。
文房具売り場の、シャーペンコーナーに行ってみ？
シャーペンしかおいてないで。
びっくりするで。
シャーペン死ぬほどおいてあるから。
大根かいたい人は、大根売り場にいったらいい。
めっちゃ大根おいてあるから、
その中から新鮮な大根をえらべばいいだけの話。
「コーナー」って便利やな〜
ファン歴はさほど長くはない。
だけど彼への思い入れはかなり強かった。
ソウル・ミュージックをいろいろと聞き込んだ時期があって、
ノーザンソウルや８０年代のディスコとか、
だけどほかの黒人アーティストとは、何かが決定的に違った。
MTVか何かで
「ビリー・ジーン」のビデオを見て
一瞬でとりこになった。
それからは芋づる式に、
全アルバムを聞いたし、
ジャクソンズも聞いたし、
ジャクソンファイブも聞いたし、
妹のアルバムも聞いた。
いろんなブートレッグとかリミックスもたくさん聞いた。
ご他聞にもれずムーン・ウォークの練習を何度もやり
転んでひざをすりむいたけど楽しかった。
僕のオールタイム・フェイバリットリストは、
「スタート・サムシング」
「今夜はドント・ストップ」
「スムーズ・クリミナル」
挙げはじめるときりがない。
ひょんなことで、彼と友達になった。
ある日僕は、ブックオフに行った。
１００円コーナーで「殺し屋イチ」を一巻から
立ち読みしていた。
いよいよ垣原との対決が佳境に差し掛かったころ、
９巻だけが見つからない。
９巻だけ３００円で、袋に密封されていた。
袋を破るか、万引きするか迷っていたとき、
彼が咳払いをした。
彼は僕の隣で「ブラックジャックによろしく」を立ち読みしていたのだが、
距離が近く、お互いけん制しあっていた。
ブックオフでの咳払い―――立ち読み客同士での―――は、
つまり、
宣戦布告だ。
「どけ」という意味だ。
どくもんか。
僕はまけじと、「えっへーん」とさらに大きな咳払いをした。
すると彼は、例の甲高い声で叫んだ。
ブックオフ店内のすべての視線が、彼にさっと集まった。
僕は、
「あれ、自分、もしかして、テレビ出てる人ちゃうん？
なんか見たことあるわー、あの、なんやったっけ、
思い出した！
”すぴーでぃーなんちゃら※１”ゆうやつや！」
と、大阪弁丸出しで言った。
（※１ おそらくスティーヴィー・ワンダーのこと。
二重に間違えている）
彼は、にっこり微笑んだ。
そういうわけで、僕たちは友達になった。
（殺し屋９巻は万引きした）
先月、電話がかかってきた。
「最近派遣のバイトをくびになった。
次の働き手が見つからない」
「コンビニのバイトは？」
「やっぱり接客業は無理だ。対人関係が苦手だから」
ビートルズ全楽曲の版権を売ればいいのに…、
と言いかけてやめた。
会話中、彼女からキャッチが入り、
僕は電話を切った。
今思うと、もっと話を聞いてあげればよかった。
もっと、
「そんなんやからお前は就職できへんねん」とか、
「え、何？フロムエー買う２００円がない？」
「赤いきつねおごったろか」
「おまえ子供で勃起するって異常やで」
とか、
暖かい言葉をかけてあげるべきだった。
５分程度の会話だったけれど、
ひどくやつれた声で、疲れている様子だった。
三日前にダイソーで見かけたときは元気そうだった。
１００円のわりばしをかご一杯に買い込み、
「これでいかだを作るんだ」とにっこりほほえんだ。
ダイソーを出ると、生暖かい風が拭いた。
トラのシャツを着たおばはんがチャリで横切った。
トラ柄のシャツではなくて、
トラそのものが全面にプリントされたシャツだ。
彼の命がもう長くないことを感じた。
今回のニュースを聞いても、
さほど驚きはしなかった
１．５リットル失禁し、
左の眼球が飛び出した程度。
床を拭きながら、彼のビデオを見ている。
やっぱり、声がいい。ダンスも、歌も、動きも、顔もいい。
表現力がまるで違う。
本物のカリスマだ。
左目が見つからない。
たぶん机の裏か、冷蔵庫の下だ。
Mドナルドがありました。
Mドナルド。
・・・。
えー・・・。
マクドナルドね。
ほしたら、
トレーの上に、
なんか紙はさまってんのね。
紙。
一瞬目疑いましたわ。
思わず１９９０年代初期の「週刊少年マガジン」不良マンガに
ありがちな表情を浮かべました。
気分は「外道の秀人」です。
マクドナルドが食育て！！
なんぼなんでも！！！！
えーーーーーーーーーー！？
いや、ほんまに。
こどもめっちゃ食うてるでしょ。
あの油のかたまり。
こどもの体のこと考えるんやったら、
そもそも、ハンバーガーとか売らんかったらええやん。
なに、もうなんか、あれですか。
ゆうたもん勝ちですか。
「いや、うん、すごい音してたよ、がちゃーんってね！
地面に血がどばーって！
いやほんとにびっくりした！
僕はずっと家で寝てたんだけどね！いや、でもほんとびっくりしたなあ！」
「このおっさん、やけにワイドショーのインタビュー出たがるなあ・・・」
と思ってたら
実はそのおっさんが犯人やった
みたいなね。
そういうノリっすわ。
灯台下暗しってやつですかね。
「とりあえずな、食育とかゆうてたらええねん。食育。
そしたらな、一般大衆とかアホやから、なんか、だまされよるから。
そのうち、マクドナルドは健康、みたいなイメージになるんちゃう？
がっはっっはっはっがががばば！ごほっごほ」
「ぶ、部長、どうしました？」
「甘エビのしっぽで気管支むせた！水！水もってこい！」
「あ、すいませーん、あの水ひとついいですか？
ほか、部長何かいります？」
「いらん！水や！はよせえ！」
「あ、じゃあ、僕、アボカドのまぐろサラダと、はちみつサワー」
「お前OLか！」
こんなマクドナルド幹部の会話がワタミで繰り広げられたかと思うと、
おちおちコンビニで安めぐみのグラビアをガン見することすらもできま・・・
す！
す！できます！！
ガン見できます！
カップルがいようが、若い女がいようが、
関係ございません！
余裕ですわ！
まあそれはさておき、
ふざけんなと。
ね。
マクドナルド、「食育マーケティング」、
めっちゃ成功してるやん。
でしょう。
あの、なんか不健康な味がええんやんか。
「この肉何つこてるんやろ？」
みたいな、いかがわしさが、いいんじゃないですか。
そういや前、「マクドナルドには何か麻薬物質が入ってる。たまに無性に食べたくなるし。日本人はみなマクドナルド中毒患者だ」
って主張してる学者がいたけど
あれあながち間違いじゃないよなあ。
なんか入ってるよあれ。うん。
すごい、変わった味するもん。
で、その、ジャンク的な味が、マクドナルドの持ち味なわけやんか。
別に、その味自体とか、マクドナルドそれ自体を否定してるわけじゃないですよ。
健康で禁欲的な食べ物があれば、
不健康で、娯楽的な食べ物もありますよ。
マックはその後者代表でしょ。
そのマックが、
「食育」とか、「健康」とか言いだしたから
おっさんは驚いたわけだ。
悪あがきもたいがいにしてくださいよ。
僕は、マイケル・ムーア的な物言いしてるんじゃないですよ。
もちろんスーパーサイズミー（わ！つまんない映画！）的論調でもないですよ。
「権威が気に入らないから反対のための反対をしてる奇形左翼」でもないですよ。
ただね、マクドナルドの往生際が悪いから気になっただけよ。
体に悪いもの売ってるんだから、マクド側は、それは認めたらいいでしょ？ってことよ。
いや別に体に悪い事をアピールしなくてもいいと思うよ。
でもねえ、アメリカの意味不明な死肉１００％バーガーを売ってる会社が
「食育」とか「健康」をアピールしてくると、
びっくりするというかむかつくわけ。
だからもうね、いっそのことね、
こういう風にしたらええやん。
そのほうがいさぎいいわ。
ちょっと食い足りひんときのアップルパイうま〜と思う人はクリックしてください。今58位。→
拍手も…。
# 新しい罰ゲームでも考えるかな。
# 二度と食器の「おたま」が使えなくなる罰ゲーム。いやこれたいしたことないと思うやん。でも実際、けっこうきついよ。
# わざわざ遠くのオーガニック食材店にタマネギと人参買いにいく。今度は隣町の肉屋にいってこだわりの牛肉買う。
# タマネギにんじん丁寧にかわむいて、焼いて、牛肉も切って、焼いて。沸騰さして。カレールーいれて、さーまぜよかいというところで
# 「おたま」ないねん。
# あれおたまは・・・おたまどこや・・・ってとこで、はっと気づく。俺おたま使ったらあかんねんやった！！！
# これマジ、発狂しそうになるよね。
# いや、あかんよ。おたま以外の食器使うとか、そういうルールなしやで。とにかく、おたま的な食器は使ったらあかんねん。
# さーたいへんだ。目の前にはめっちゃ手間かけて作ったカレーが煮立ってる。だけどおたまがないからかき混ぜれない。
# そこに審判がやってきて耳元でこうささやくわけ。
# 「手、使っていいよ」
# 俺、もう、いくよね。手でいくよ。そりゃいくでしょ。熱いけど、もう知ったこっちゃないでしょ。
# って、これ、最近の実話やからね。
# カレー作ったあとに、おたま見つからへんわけよ。もう、びっくりしたよね。なんかもう、あの、「ザ・クラッシュ」のジャケットみたいな気分になったよ。あの地面にギター叩き付けてるやつね。
これね。
どうにも気分に波があるらしくて、まったく漫画を描く気がしない時期と、
創作意欲が爆発する時期が交互にきているみたいだ。
２日で、６０ページ、７作品くらいのネームを描いた。
漫画を描いたことがない人はピンとこない数字だと思うけれど、
漫画を書いたことがある人はきっとピンとくる。
２日で６０ページは、けっこうしんどい。
以前までは原稿用紙に丸ペン＋インクで漫画の執筆をしていたのだが、
恐ろしいまでに不器用なので、たいてい用紙が真っ黒になる。
ホワイトを使ってもまた汚す。
枠線を引くとものさしにインクが付いてまた用紙が汚れる。
線が乱れる。
僕に取ってのペン入れはひたすらストレスフルな作業だった。
デジタルに変えてから、楽になった。とっても。
だけどずっと、何かが失われた気がしていた。
ペンにインクを付けて描いていたあのころ。
丸ペンの先（やけに尖ってるんだ、あれ）で中指を突き刺して血が出たり、
その血で漫画を書いたり、
それをそのまま投稿したり、
数十時間に及ぶペン入れ作業が終わって石のように凝り固まった五指を
湯水で揉みほぐしながら洗い流すと
真っ黒なインクが湯と混じってきれいだったこととか、
爪の間が真っ黒になったこととか、
畳にインクをこぼして母親にしかられたこととか、
デジタルを取り入れてから、そういう「あたたかな出来事」はもう起こらなくなった。
けっこう楽になって、けっこうさみしくなった。
----
今は画像の通り、コピー用紙にパイロットのペンで下書きを書き、
スキャニングしてからペン入れしている。
以前はすべてデジタルで、下書きも何もかもPCで行っていたけれど、
この方式に変えた。
今は、どのようにペン入れをするかを模索している。
コミックスタジオでペン入れをするか、
フォトショップやペインターですべきか。
はたまた、以前と同じく原稿用紙に丸ペン＋インクで描くか。
決めかねている。
-----
デジタル漫画の書き方をネットで調べていたのだが、
引っかかるのがほとんど９９％くらい萌え系のサイトなので、
ちょっと物足りなかった。
というのも僕はあまり萌え系の作風ではないので、
サイトでは線のタッチなどを無料で詳しく教えてくれるのだが、
ほとんど参考にならないのだった。
----
タナカカツキさんの文章を見つけて読んだ。
漫画業界に対するスタンスに感銘を受けた。
僕は昔からバカドリルが好きだ。
----
一年前とか二年前とかにブログに書いた文章を
今読むと恥ずかしくて死にたくなってくる。
当時書いているその瞬間は絶対に正しいと思って書いているのだけど、
あとあと読み返すととんでもない勘違いをしていたりする
（その勘違いも別の角度から見れば正論だったりするんだろうけど）。
昔の自分を省みて恥ずかしくなるということは、
「変化している」ということだから、よしとしよう。
一年前の自分と、今の自分を比べてみて、
感性も環境も何も変わっていないし、
違和感をまったく感じないならば、
それは危険なことだと思うからだ。
---
マックを導入した。
漫画を書いたりフラッシュを作ったりするためだ。
だけど仕事が思うようにできなくなったので、
結局またXPのPCを購入することになった。
かなり時間のむだづかいをした。
新しいパソコンを導入するくらい、めんどくさいものはない。
五月はほとんど、新しいパソコン選びと、
ソフトの新規インストールに費やした。
時間に追われるたびに、
「人生なんてどうせ死ぬまでの暇つぶしなんだから」と言う、
彼の言葉を思い出す。
大学時代の友人の言葉で、
なかなか深い。
「そもそも人生に意味なんてないのだから、
ささいな出来事に気を取られたり目の前の出来事に一喜一憂したりせず、
気楽にいこうよ」
と、このことばを肯定的に解釈していた。
だけどその友人が自殺をしてしまったのだ。
だからいまでは、その言葉を否定している。
「暇つぶしだ」なんて思ってたらなんだか人生が
しょうゆもわさびもない刺身みたいに思えてくる。
俺は刺身を食べるときわさびがなければ
深夜で大雨が降っていてもコンビニに走るような「わさび犬」だぞ！
わん！
----
「めでたくメジャーデビューできた、
音響系（レディオヘッド系）フォークシンガーのゆめゆめお。
しかし事務所の申し出で、
刑務所帰りの極悪ラッパー「KZ（ケーズィー）」とコラボさせられるはめに。
新人なのでしぶしぶ了解。
だけどCDの収録時間３分のうち、KZのラップ部分が２分半。
こまったゆめお。
KZに直訴をこころみるが・・・？」
というおはなしです。
ちゃんとかけたら、もちこみいきますね。
あのCO２はんたいマンガといっしょに・・・・
編集者さん、まっててね！
今月は、このまんが、かく。
ぺんねーむを「ゆめゆめお」に変えたい。 
ぼくは、バイカーです。
バイク乗りです。
バイクといってもげんつきです。
５０ccのカブです。
（これでも、まえは、カワサキのバリオスにのってたんだぜ。
バリオスは、２５０CCの、おとこのバイクだ。
だけど、手放したんだ。
なぜって？
三度もコケたからさ）
いまはカブに乗ってる。
ぼくはメカを描くのがにがてなので、
絵がバイクにどう見ても見えないんですが、
まあそのへんは多めに見てあげてください。
前はバリオスで１４０キロくらい出してぶっ飛ばして興奮してたけれど、
いまは小さなウサちゃんカブで、
時速３０キロくらいで、
まちをウロウロするのがすきです。
iPodで、ジャズなんか聴きながら・・・。
なにも考えず、てきとうに、地図も持たずにウロウロするのがすき。
いいてんき・・・。
おひさま、あったか。
山道、里道、いなかみち。
そこのけそこのけ、ようたが通る。
とおくでスズメもないている。
ちゅんちゅん。
なんてしあわせなんでしょう。
見知らぬ町に着きました。
みちゆく人は、おじいさんや、おばあさん。
みんなホノボノ、楽しそう。
おもわず、「いい天気ですね！」なんて声を
かけたくなっちゃうような、
牧歌的な町です。
すごくのどか・・・。
見上げると、とってもすてきなお店を発見。
おにぎり、おちゃづけの専門店ですよ。
しかもなまえ、「ふる里」ですよ。
ねえ。
いいですよねえ。
こういう出会いがあるから、
バイクツーリングはやめられませんね。
ふる里。
たぶん店内は、
こんなかんじなんでしょう。
利益とか度外視して、
引退したおばあさんが、趣味がてら、
一人で切り盛りしてるんですよ、きっと。
----こっから妄想-----
「こんにちはー」と僕。
「あれあれ、お客さんだわね。待ってねえ、今お茶入れるから」
だが、よろけるおばあさん。
おぼんのお茶をこぼしてしまう。
「あ！だいじょうぶですか？」
さっと駆け寄る僕。
「ごめんねえ、この年になると、どうにも足腰が・・・」
「いいですよ、ぼく、お茶、代わりに入れますよ」
「わるいわねえ」
「ついでにぼく、お茶漬けもつくりますよ！もちろんおばあさんの分も！」
「あれあれ、これじゃどっちがお客さんかわからないねえ」
----妄想終わり------
…米国ヘッジファンドを中心にしたマネーゲームが引き起こした
全世界同時株安の余波を受け冷え切った日本経済。
落ち込む日経平均株価、与党も野党もまるで機能していない。
派遣切り、リストラ。
みなさん、ギスギスしてませんか？
そんな殺伐とした心を、さっと暖める、あたたかな風。
それが
おちゃづけ専門店、ふるさと。
おもわず、ほほがほころんじゃう一日でした。
-------ようたくんのホノボノばいく日記、完----------
な、な、な、な、なんでや。
ど、ど、ど、どういうこっちゃ・・・。
ま、待ってくれ、
ワイはただ、
田舎道をホノボノ走りたかっただけや・・・。
なんでいきなり、そんな・・・・。
ありえへん。
ここは歌舞伎町やない。
ここは、名前もしらん、田舎道や。
なんで、金と性と暴力にまみれた、公衆浴場があるんや。
ワイは、おばあさんと仲良く、お茶漬けこしらえて、
ホノボノ、おにぎりを握ってたんや。
だれも、若い女に、ホンモノのオニギリを握ってくれなんて、頼んでへん。
ワイは認めへん！
ワイは、そんなん、認めへんど！
このホノボノ村を汚す店を、僕は断じて許すことはできない。
僕はただ、正義感に煽られつつ、
看板の指し示す方向へ、ハンドルを切った。
（田舎のソープの入浴料が気になったわけでは、断じてない。
田舎のソープのソープ嬢の質が気になったわけでも、絶対にない。
最近ちょっとタマっていたというわけでも、絶対に絶対に絶対にない）
まさか、こんなのどかな村に、ソープがあるわけ、おまへん。
たぶん、なんかの間違いどす。
どうせ、銭湯か、なんかだす。
あるわけ、おまへん。
ふつうにあるし。
入浴料５０００円だったし。
ソープランドのすぐ近くに、こういう張り紙が。
まあ、その通りだろうけども。
でもさ、
この村の若者たちは、
すぐ近くに５０００円の元気のやり場が見つかって、
よかったじゃん？（東京弁）なんだったら、さっきのオニギリ屋のババアと親子どんぶり・・・
おっとっと（お菓子じゃないよ！）！
口が過ぎました。
やめときますね。
でね、
ただならぬ気配を感じて、後ろを振り返ったんだ。
そしたら、
いったいこれは・・・
剣道教室と、
生首アフロに、
一体何の関連性があるのだろう。
成績悪い生徒はこうなるよ〜！ってことか？
あ！そうか、
剣道おぼえて、
ムカツク奴の生首切断して、こういう状態にしようよ！
ってことか！
でもなんでアフロなのか意味がわからない。
そしてアフロから
なんか白いの出てる。
いろいろあって疲れたので、
たこ焼き買って家帰って風呂入って屁こいて寝ました。
終わり。
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